Querida michelle,
Permítanme presentarme: Mi nombre es Jessica y vivo en Maryland. He estado en una relación durante 11 años y casado durante seis. Mi esposo y yo somos una pareja birracial con orígenes diferentes: yo crecí en un hogar más liberal, mientras que él tiene puntos de vista cristianos más tradicionales. Cuando éramos novios, no se me ocurrió hacerle ciertas preguntas «difíciles», incluidas sus opiniones sobre temas como la homosexualidad. No fue hasta que estábamos planeando nuestra boda que estas conversaciones más profundas comenzaron a tener lugar y sus respuestas me inquietaron.
¿Por qué estoy compartiendo esto? Porque esas creencias diferentes han seguido impactando nuestra relación y nuestra vida sexual. Quizás te preguntes por qué nos casamos a pesar de esto. Es difícil de precisar; tal vez creímos que el amor cerraría la brecha, que uno de nosotros podría cambiar o que la profundidad de nuestras diferencias no afectaría significativamente nuestra relación.
Para darle un poco de contexto, mi esposo cree en la tradición. roles de géneroincluida la idea de que una esposa debe ser sumisa. Si bien no me importan los aspectos de sumisión, me esfuerzo por lograr una relación equilibrada y mutuamente satisfactoria. Nuestra vida sexual, sin embargo, refleja estos desafíos. Aunque tenemos relaciones sexuales con regularidad (al menos una vez por semana), no he alcanzado el orgasmo con él en más de cuatro años. Me encuentro dependiendo de juguetes y literatura erótica para satisfacer mis necesidades. Nuestros encuentros suelen ser breves y centrados en su satisfacción.
Estos desafíos se extienden más allá de nuestra relación física. Por ejemplo, hemos acordado no intentar activamente tener niños debido a preocupaciones sobre cómo afrontaríamos criarlos con valores diferentes. Si bien yo apoyaría incondicionalmente a nuestros hijos, incluso si quisieran explorar su identidad de género o sus relaciones entre personas del mismo sexo, mi esposo no lo haría, lo cual es un temor que tengo.
Esto me lleva a mi pregunta principal: ¿Tiene algún consejo para fomentar una vida sexual más saludable y mutuamente satisfactoria? Amo a mi esposo y quiero volver a conectarme, pero me resulta difícil cuando él se resiste a explorar nuevas ideas o incluso a entablar discusiones más profundas sobre la intimidad. No quiero traicionar nuestro matrimonio, pero lucho con el sentimiento de que mis necesidades y deseos no son importantes.
Gracias por tomarse el tiempo de leer esto. Espero escuchar tu opinión.
— Jéssica
Querida Jéssica,
Niña, escúchame cuando te digo que no eres la única que está peleando esta pelea. Las relaciones son como los cubos de Rubik: frustrantes, complejas y, a veces, simplemente quieres tirarlo todo por la ventana. Pero no tires ese cubo todavía, porque es hora de dejar el acto y hacerlo un poco más fácil.
Tu placer no es opcional, es esencial. Período.
En primer lugar, comencemos con el elefante obvio en la habitación: tu situación no es solo sexo. Se trata de valores en conflicto, fallas en la comunicación y algunas elecciones de vida muy importantes. Ambos abordan los roles de género, la sexualidad y la cuestión de tener hijos de manera diferente, y parece que les resulta muy difícil tener conversaciones significativas sobre la intimidad.
Estos problemas son profundos y pueden necesitar atención profesional. No estoy diciendo que debas reservar una cita de terapia en el siguiente espacio disponible, pero lo pensaría. Y si su hombre evita la terapia, sugiera un consejero religioso. Créanme, entienden que un incendio en el tocador calienta el fuego del hogar.
Pero mientras tanto, estoy aquí para ayudar. Entonces, pasemos a tu vida sexual: el evento principal. ¿Cuatro años sin orgasmo? Ni siquiera es una sequía, es un maldito desierto. Tenemos que hacer de ese Sahara un oasis, claro. Tu placer no es opcional, es esencial. Período.
Así es como vamos a mezclarlo:
- El impulso bíblico del dormitorio: Soy una ex monaguilla católica (sí, tengo alcance) y puedo dar fe de que la Biblia te respalda. Considere 1 Corintios 7:3: «El marido debe satisfacer las necesidades sexuales de su mujer, y la mujer debe satisfacer las necesidades de su marido». ¿Traducción? Apagar no es opcional: es un arreglo divino. Utilice esto como su boleto dorado para iniciar la conversación sobre la intimidad con su esposo.
- Juego «Lo haré, quiero, no lo haré»: Este es uno de mis ejercicios favoritos para las parejas que buscan darle vida a su vida sexual. Es como una verdad o un desafío conyugal lascivo. Así es como va:
- Crea el ambiente: velas, vino, tal vez un poco de Barry White.
- Haga una lista separada de sus síes, tal vez y no en materia sexual.
- Intercambie listas y hable sobre ello. (No se trata de juzgar, se trata de descubrir). Es posible que descubra que estaba interesado en cosas que usted nunca supo que estaba. Y viceversa.
- Refuerzo Positivo: Los hombres son, en general, como cachorros en relaciones heteronormativas: prosperan y se esfuerzan por conseguir un refuerzo positivo. Una vez que termine, cuéntale exactamente qué es lo que sacudió tu mundo. «¿Cuándo hiciste eso de la lengua? El beso del chef. A lo que decimos más de eso, por favor y gracias». Créame, tomará notas mentalmente.
La conclusión
Novia, escúchame: tu placer, tu realización y tu alegría son importantes. No es egoísta querer más. El amor es una calle de doble sentido y es hora de pedirle a su esposo que la acompañe. Eso no sucederá de la noche a la mañana, pero estos pequeños pasos (desde conversaciones honestas hasta exploración divertida y un poquito de fe) pueden ayudarlo a reconectarse.
Créanme: estos momentos difíciles son el lugar donde tienen lugar los acontecimientos. Son literalmente la «B» en su «viaje hacia la transformación». ¡Acéptalo, niña!
Te estoy apoyando (y a tus orgasmos),
michelle
PD: Si todo lo demás falla, recuerda esto: la erótica y los juguetes son tus amigos, especialmente si estás profundamente comprometido con esta unión (que parece que lo estás). Este proceso puede ser lento, lo que puede requerir tiempo para que su pareja se familiarice con la sugerencia que le he brindado y, con eso, es posible que tenga que tomar el asunto en sus propias manos, literalmente.
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