cuando el La Corte Suprema anuló Roe contra WadeEl acceso al aborto se convirtió en un tema de conversación importante para la gente en todo Estados Unidos. Y cuando lo hizo, Algunas parejas se dieron cuenta de que no comparten las mismas opiniones políticas. sobre si el aborto debería ser legal o no.
Si bien es normal no estar de acuerdo con tu pareja sobre cosas como los ingredientes de la pizza y si «The Office» es o no el mejor programa de todos los tiempos, cuando se trata de diferencias en valores y creencias fundamentales, como Derechos LGBTQ+acceso al aborto, religión o cualquier cosa que usted tenga en alta estima: una diferencia de opinión puede hacer que la relación sea extremadamente difícil de navegar.
Afortunadamente, independientemente de si estás a favor o en contra del derecho a decidir, si tu pareja tiene una opinión muy diferente a la tuya al respecto, no significa necesariamente que tu relación esté condenada al fracaso. Pero sí significa que debes tener una conversación.
Ya sea que haya descubierto que su pareja está vehementemente en contra del acceso al aborto, vehementemente a favor del acceso al aborto o en algún punto intermedio, hablamos con dos terapeutas de pareja sobre cómo abordar este tema y discutir cuál puede ser un relación rompedora.
Si bien sus consejos son útiles y pueden aplicarse a su relación en cualquier contexto necesario, sepa que superar estas diferencias puede requerir apoyo adicional a través de terapia o asesoramiento de pareja personalizado. (Puedes encontrar más información sobre cómo La terapia de pareja puede ayudar aquí.)
Sin embargo, como punto de partida, aquí están sus consejos sobre cómo sortear estas diferencias y tener conversaciones respetuosas. Si bien su relación no está necesariamente condenada al fracaso, en algunos casos, no llegar a un acuerdo sobre este tema puede justificar una ruptura.
Expertos destacados en este artículo
La gente de Aaron Lurie es terapeuta matrimonial y familiar en Take Root Therapy.
Julie LandryPsyD, es psicólogo clínico autorizado y fundador de Halcyon Therapy Group.
Cómo hablar sobre el acceso al aborto con su pareja
Si bien compartir valores fundamentales con su pareja es crucial para una relación exitosa, no es imposible superar las diferencias de opinión. De hecho, la terapeuta matrimonial Saba Harouni Lurie dice que si bien puede ser un desafío saber que su pareja no siente lo mismo que usted acerca del acceso al aborto, «si aborda esta situación con apertura, respeto y curiosidad, puede encontrar una manera de navegar la situación.»
Dicho esto, Lurie sugiere que antes de entablar una conversación, debes ser honesto contigo mismo acerca de cuáles son tus límites y qué creencias puedes o no aceptar en una relación romántica. ¿Estaría usted de acuerdo con que su socio apoye a un político que está activamente en contra del derecho a decidir? ¿Estaría de acuerdo con que su pareja no asistiera a las protestas con usted? ¿Estaría de acuerdo con que su pareja se inscribiera para convertirse en cuidador y defensor del aborto?
Todas estas son cosas en las que pensar y considerar antes de la conversación. Una vez que haya pensado en ello o haya escrito sus límites para reforzarlos (y, en realidad, para hacerse responsable), debe iniciar la conversación «esforzándose por comprender las perspectivas de los demás», dice la psicóloga Julie Landry, PsyD.
En otras palabras, no crea que ignorar el problema es la solución. Si bien algunas personas podrían creer que es mejor simplemente evitar la conversación sobre el acceso al aborto, ya que se considera un tema delicado, el Dr. Landry dice que «tener conversaciones reflexivas y discutir sus sentimientos» puede generar intimidad y brindar una mejor sensación de comprensión a la relación.
Para hacer esto, comience por asegurarse de que usted y su pareja estén adecuadamente informados sobre el tema. Envíeles información verificada, estudios y artículos que le gustaría compartir con ellos antes de la conversación para que cuando se sienten a hablar, ambos tengan los mismos datos sobre el aborto. Si le preocupa que su pareja esté basando su opinión en información falsa o inexacta, también es importante discutirlo.
Asegúrate de no entrar en la conversación con la esperanza de cambiar su opinión. El objetivo final es escuchar y reconocer los puntos de vista de cada uno, lo cual es «más importante que cambiar la opinión de su pareja o ganar un desacuerdo», dice el Dr. Landry.
Debido a que estas conversaciones dependerán en gran medida de cada una de sus opiniones sobre el acceso al aborto, no podemos decirle qué es exactamente lo que se debe discutir. Realmente todo se reduce a cuál es la raíz de su desacuerdo. Puede que le resulte beneficioso discutir las consecuencias morales y políticas de perder o tener acceso al aborto, cómo esta decisión afectará específicamente su vida sexual con su pareja (es decir, si ahora considerará opciones anticonceptivas) y qué tan involucrado estaría Le gustaría estar con los movimientos en contra o a favor del derecho a decidir a través de protestas, donaciones, participación en las redes sociales, etc.
Al comunicar estos temas, concéntrese en las declaraciones en primera persona. Esto le ayudará a evitar hacer suposiciones sobre lo que piensa su pareja, añade el Dr. Landry. Y, por supuesto, hagan un esfuerzo consciente para turnarse para compartir sus pensamientos. Practique habilidades de comunicación saludables al no interrumpir a su pareja ni silenciarla cuando no esté de acuerdo.
Pero lo más importante: ten cuidado con tu pareja. iluminación de gasinsultar o descartar por completo sus inquietudes, ya que «esas son señales de que la conversación no es productiva y que existe una falta de respeto inherente», dice Lurie. (No hace falta decirlo, pero también debes abstenerte de insultar, insultar y/o desestimar las preocupaciones de tu pareja).
Sepa que usted y su pareja probablemente no resolverán el problema ni llegarán a entenderse en una sola conversación. Pero después de muchas conversaciones y varias idas y venidas, si el problema sigue siendo un problema, la diferencia de opinión puede ser demasiado grande para superarla.
¿En qué momento se convierte en un factor decisivo?
Esto variará según su relación específica, pero gran parte se reduce a los límites que establezca antes de tener una conversación con su pareja. Por ejemplo, si decidió que sería un factor decisivo si su socio continuara votando por funcionarios electos que respaldan una legislatura anti-elección y su socio continúa apoyando a estos candidatos, puede que sea el momento de considerar una ruptura.
El Dr. Landry también agrega que puede ser el momento de romper si «consideras que un equilibrio equitativo de poder es esencial para una relación saludable y consideras la pérdida de los derechos reproductivos como una pérdida de igualdad», mientras tu pareja no lo hace. En otro ejemplo, dice Lurie, «sería muy difícil mantener una relación con alguien que piensa que los derechos de autodeterminación de su pareja deberían limitarse de alguna manera».
Dicho esto, no tiene por qué ser tan definitivamente blanco y negro. Para las parejas que aprecian los matices en la opinión de su pareja, «pueden estar en mejor posición para intentar mantener la relación», dice Lurie.
En última instancia, «si no puede llegar a un acuerdo que se alinee con cada uno de sus valores», podría indicar que es hora de dejarlo todo, dice el Dr. Landry. «Permanecer en la relación puede generar resentimiento y, a pesar de una ruptura dolorosa, una asociación con alguien que comparte los mismos valores probablemente será más exitosa».
Si desea información más personalizada sobre si debe o no considerar romper con su pareja, considere hablar con un profesional autorizado que pueda ayudarlo con sus necesidades individualizadas.
¿Qué hago si a mi pareja no le importa tanto como a mí el acceso al aborto?
Debería considerar tener una conversación con su pareja sobre lo que significa para usted la anulación de Roe v. Wade y por qué es tan importante para usted. «La comunicación es importante para garantizar que ambos estén creando un entorno seguro y de apoyo para cada uno de ustedes», dice el Dr. Landry.
También es posible que su pareja no se sienta directamente afectada por el fallo. «Si su pareja no parece interesada o no le importa el acceso al aborto, y está relacionado con su privilegio, puede intentar entablar una conversación con ella en la que realmente pueda escuchar su perspectiva. Si no está abierta a «Comprende mejor tus puntos de vista, o no están interesados en dejar de lado su privilegio de acercarse a ti con respeto y compasión, podría ser el momento de reevaluar la relación».
En pocas palabras: depende de ti decidir qué tipo de relación quieres y qué te hará feliz. Si siente resentimiento y disgusto hacia su pareja por no estar de acuerdo con usted o no participar tan activamente como usted en el fallo, puede que sea el momento de considerar una nueva pareja.
